hirial: (Default)
[personal profile] hirial
Когда А был маленьким, он задумывался о смысле жизни. И решил, что смысл жизни в том, чтобы помогать другим людям.Особенно качественные Спасатели получаются из детей, которые понимают, что их самих, без причиняемой ими пользы, никто не любит и не ценит.
 Очень многие маленькие Спасатели сожалеют, что нет войны - и, значит, нельзя причинять пользу окружающим в особо крупных размерах.
Потом Спасатели вырастают и...Некоторые выбирают помогающие профессии или становятся волонтерами. Но на такой работе у Спасателя велик риск выгореть, потому как для него любой НЕ спасенный - это удар даже не по самооценке, а по смыслу жизни и возвращение ощущений, что он сам по себе никому не нужен и не интересен. Кое-кто становится преподавателем чего-нибудь  (из тех, которые научат кого угодно не мытьем, так катаньем). Более разумные осваивают амплуа эксперта по всем вопросам (в этом случае любую неудачу можно списать на глупость того, кто выполнял совет), а некоторые становятся "дизайнерами" и "улучшателями" тех несчастных, которые не сообразят убежать достаточно быстро и далеко))).
Проблема Спасателей, в отличие от других разновидностей альтруистов, в том, что они не умеют просто жить или просто общаться. Они уверены, что вне приносимой ими пользы они никому не интересны и ничего из себя не представляют. Им крайне неуютно в ситуации, когда от них требуется посочувствовать человеку или порадоваться за него, зато им комфортно в ситуациях, когда от них требуется помощь или совет. Более того, это как раз та категория людей, которая не может общаться, не дав (ну, или не выслушав) пару -тройку советов, и именно они склонны навязывать помощь к месту и не к месту. Другие формы общения им непонятны и неинтересны, а в другие формы привязанности, кроме предоставления (ну или, на крайний случай, получения) помощи они не верят.
Собственно, апофигей этого образа жизни, - это найти себе проблемного партнера (друга, ребенка, родителя, родственника, далее везде) и заняться его усовершенствованием. Нуждающиеся в помощи могут закончиться, желающих получить ценный совет может не оказаться, в профессии успехи могут чередоваться с неудачами, а проблемный партнер (друг, ребенок и т.д.) будет рядом 24 часа в сутки и будет обеспечивать Спасателю ощущение нужности и востребованности. Именно поэтому, чем проблемнее партнер - тем лучше, а успешный, удачливый и беспроблемный человек Спасателю...не то, чтобы неинтересен,но...как-то у них не складывается. Не о чем. 

Date: 2011-12-14 06:53 am (UTC)
From: [identity profile] lr-eleran.livejournal.com
А еще получаются ЗГ :)))).Но о них другие уже написали...

Date: 2011-12-14 07:42 am (UTC)
From: [identity profile] hirial.livejournal.com
Так и про Спасателей - "Игры" Берна, "треугольное шоссе" имени Карпмана-Берна и т.д. Вся теория уже написана, это просто пара зарисовок с натуры: "Спасатели в живой природе", как-то так. А Гарпии получаются по малость другой схеме)))

Date: 2011-12-14 08:03 am (UTC)
From: [identity profile] lr-eleran.livejournal.com
Но очень похоже :).
Есс-но оно внетипное,но ложится хорошо,говорю как краевед :)

Date: 2011-12-14 01:52 pm (UTC)
From: [identity profile] p-o-n-y.livejournal.com
Ну, у меня ощущение, что ты их как-то... в одну кучу, что ли. Если "без причиняемой пользы никто не любит и не ценит" - это проблема с выстраиванием отношений, коммуникативные сложности. А если любая неудача удар по смыслу жизни - это не с коммуникацией проблемы, это внутри проблемы, конкретно - с позитивным образом себя. А у первого варианта с образом себя все может быть "на ура", я герой, чё, это вот они все того, не любят и не ценят... А может быть проблема даже не с позитивным образом себя, а с его вообще отсутствием, когда человеку надо постоянно где-то в ком-то отражаться. Ну и с одной стороны, отражение хочется покрасивше, а с другой - зеркало правильное надо выбрать. При этом если первым надо, чтоб любили и ценили, он для того и стараются, то вторым по барабану, любят их или жертва вырывается и вопит "не ходи ногами по моей голове, козел!". Им главное внутри себя ощущать свою хорошесть. А третьим опять нужна положительная обратная связь: отражение в зеркале должно называться "спасатель", а не "насильник".
Тут, конечно, есть еще один забавный выверт: спасать можно одного, а положительную обратную связь получать от другого. То есть, жертва может скулить и рваться, главное, чтобы были какие-то окружающие, которые будут восторгаться: "смотри, сколько сил он кладет на свою жертву, как самоотверженно выкручивает ей руки!"
А есть и еще одна порода: люди, которые норовят свои личные границы провести по чужой голове, а потом с удовольствием чинить и улучшать всё, что внутри этих границ оказалось. Оно, конечно, не такое как надо (потому что на самом деле это не я, а другой), но кажется-то, что это я, мое, оно ведь внутри моих личных границ. Таких родителей - вагон и маленькая тележка, учителя еще встречаются - из тех, которые никак не могут осознать, что школьная программа состоит не только из их предмета.
И, кстати, на счет проблемного партнера. По-моему, он совершенно не обязательно должен быть проблемным. Он просто должен находиться "в зоне действия сети" и либо не мочь убежать (удобнее всего) либо не хотеть, что тоже запросто. Оно ведь здорово подкупает, когда можешь сказать "тяф!" и кто-то побежит решать твои проблемы. Что особенно приятно - можно не чувствовать себя обязанным. То есть, ваще: человеку ж в кайф. Даже спасателя №2 (которому не нужно, чтобы ты о нем хорошо думал, он сам о себе будет хорошо думать за твой счет) вполне можно надрессировать до удобного состояния. Лишь бы проблем с личными границами не было. И надо быть редкостно сильной тварью (драконом, не меньше) чтобы рядом со спасателем оставаться беспроблемным. Потому что всем периодами хочется, чтобы их проблемы разгребал кто-то другой. А тут вот он, другой, и уже с лопатой. А если партнер не может свалить - вообще чудо, даже приспосабливаться не надо. Никто не может соответствовать всем требованиям подряд. Плохо учится? Отлично! Хорошо?.. Проблемы со сверстниками. Не занимается спортом? Отлично! Занимается?.. Мало читает. Много читает? Зрение испортит... Нет проблем? Будут! "Бабу Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в своем коллективе".

Date: 2011-12-15 04:45 am (UTC)
From: [identity profile] hirial.livejournal.com
"Ну, у меня ощущение, что ты их как-то... в одну кучу, что ли. Если "без причиняемой пользы никто не любит и не ценит" - это проблема с выстраиванием отношений, коммуникативные сложности."
Неа, это у взрослого коммуникативные сложности, а у ребенка/подростка тотальное "меня не любят и не ценят"= "я плохой, некачественный, негодный". Особенно если родители или прочие близкие поспособствуют. И помогать окружающим = стать годным/качественным/нужным...там такой компот на самом деле!
А СМЫСЛ жизни часто становится нужен тогда, когда сама по себе жизнь...гм...сильно не устраивает. Ежели существо довольно своей жизнью, оно задумывается о ее смысле, только близко соприкасаясь со смертью,да и то не всегда.
Спасатель - это существо с изначально кривыми границами (потому что"помогать ТЕБЕ - смысл МОЕЙ жизни" - та еще конструкция, вообще-то!)Это изначальный аддикт, созависимый (потому, что представлений о смысле и ценности СОБСТВЕННОЙ жизни вне помощи другим туда не положили - иначе это не Спасатель). Но границы у него кривые специфично - ему нужно обязательно в кого-то ВКЛАДЫВАТЬСЯ. В предельном выражении - это потенциальный партнер или родитель наркомана, алкоголика или еще какого-нибудь всерьез зависимого (либо человека типа "тридцать три несчастья"), потому что в решение такой проблемы можно вкладываться десятилетиями с минимальными результатами. То есть подсознательно Спасатель хочет РЕШАТЬ чужую проблему, а не РЕШИТЬ ее. Если человек регулярно и с легкостью РЕШАЕТ чужие проблемы и убегает с горящими глазами жить своей жизнью - это не Спасатель, скорее всего.

"А может быть проблема даже не с позитивным образом себя, а с его вообще отсутствием, когда человеку надо постоянно где-то в ком-то отражаться. Ну и с одной стороны, отражение хочется покрасивше, а с другой - зеркало правильное надо выбрать." А это не из этой сказки зверушка, это Нарцисс, скорее всего. Он, как правило, стремится в идеале вообще ничего не делать, а просто найти обожающего партнера и греться в его обожании. Ну, в крайнем случае, может изобразить некое подобие деятельности. Нарциссу нужно признание, что он УЖЕ прекрасен и великолепен, безо всякой там полезной деятельности на благо других. То есть вот именно ВКЛАДЫВАТЬСЯ Нарцисс не будет, он может ненапряжно поучаствовать. А вот благодарности хотеть БУДЕТ, в отличие от Спасателя, которому впадлу.

Date: 2011-12-17 09:59 am (UTC)
From: [identity profile] p-o-n-y.livejournal.com
«подсознательно Спасатель хочет РЕШАТЬ чужую проблему, а не РЕШИТЬ ее.», «любой НЕ спасенный - это удар даже не по самооценке, а по смыслу жизни». Вот как-то эти установки противоречат друг другу. То есть, это два спасателя, ага. Но это два разных спасателя.
Это я всё к чему? К тому, что мне кажется, что нельзя их всех классифицировать в одну банку. Что это некий конгломерат из десятка разных проблем. Грубо говоря, из одного и того же нарушения не получится в результате спасатель-волонтер, или «улучшатель», который занимается художественным выпиливанием по окружающим, или «жена алкоголика». Потому что фан разный, результат на выходе разный. В первом случае ты получаешь ведро положительной обратной связи и от объекта, и от наблюдателей, во втором – от объекта в качестве обратной связи ты получишь «отлезь уже от меня когда-нибудь!», и от большой части наблюдателей ты тоже получишь «отлезь от него уже когда-нибудь!», и даже стакана положительной обратной связи не наберешь, зато получшь другой фан: сам себя будешь чувствовать нужным-умным-самоотверженным («я лучше знаю, что тебе...». «я для тебя... а ты не ценишь!»). А «жена алкоголика» вообще нигде положительной обратной связи не получит, зато получит роскошное обоснование для того, чтобы не заниматься какими-то еще проблемами, которыми очень не хочется, потому что «где взять сил еще и на это», а значит, на «это» можно забить. Как еще один из вариантов (а их там вагон будет) «жена алкоголика» - вообще социокультурный феномен.
То есть, заниматься спасательством люди могут по десятку разных взаимосключающих причин. И вести они себя будут кучей взаимосключающих способов. Их объединять будет только одно: они воспринимают окружающих (может, не всех, а какую-то часть) не как субьеты, а как объекты. И подходящий объект можно отрихтовать, чтобы из него получился костыль, которым удобно подпереться в том месте, где требуется подпорка.

Date: 2011-12-26 04:44 am (UTC)
From: [identity profile] hirial.livejournal.com
"«подсознательно Спасатель хочет РЕШАТЬ чужую проблему, а не РЕШИТЬ ее.», «любой НЕ спасенный - это удар даже не по самооценке, а по смыслу жизни». Вот как-то эти установки противоречат друг другу. То есть, это два спасателя, ага. Но это два разных спасателя".
ИМХО, не обязательно. Не во всех видах деятельности спасенность/неспасенность имеет четкие критерии. С врачами понятно: выздоровел-продолжает болеть-умер. У психолога сложнее:клиент уже 10 лет решает свои проблемы - это хорошо или плохо? Клиент закончил терапию через месяц, сказав, что все прекрасно - это хорошо или плохо? Не спасенным однозначно можно посчитать клиента, сбежавшего впереди собственного визга. Или того, от кого Спасатель, задолбавшись, отказался сам, ввиду полной бесперспективности. А чем дальше вниз по лесенке от волонтера к жене алкоголика, тем более размыты критерии результата и тем проще взвалить ответственность за застопоривание процесса на спасаемого. Вложения сил и ресурсов есть? Есть. Результаты какие-то есть? Есть. А то, что за двадцать лет к идеалу приблизились мало - так материал трудный)))
Естественно, на выбор "спасательской специализации" влияют личностные черты Спасателя, уровень критичности к своим действиям и умение видеть реальную ситуацию.
Кстати, волонтер необязательно получит ведро положительной обратной связи - бывает, что и ведро дерьма огребают. И жена алкоголика/наркомана может восприниматься окружением как "ну надо же, у такой замечательной женщины - и такая неудача в личной жизни. Но она молодец, не бросает его, старается его вытащить." Да и "художественное выпиливание" может восприниматься окружением как дело благое - ну там, чадо не работает, не учится, болтается где-то в подозрительных местах и т.д. А сопротивление материала - это обычное дело, кто ж на него внимание обращает)))

Date: 2011-12-22 04:53 am (UTC)
From: [identity profile] red-foks.livejournal.com
Очень знакомо на собственной шкуре. Понимать, помогать, принимать, а когда у другого человека все получится - отпускать его с миром. И находить следующего проблемного человека. И отношения в такой разрезе лучше всего чувствуют себя, когда у другого человека проблемы. Ну или у вас обоих внешние проблемы. Состояние "снаружи Армагедон, а мы спина к спине против" тоже очень про это.
И как же из этого сложно выбраться. И поверить, что ты интересен в общении, в общих темах, во взаимодействии. А не только, когда человеку плохо.
Page generated Sep. 20th, 2017 12:25 am
Powered by Dreamwidth Studios