hirial: (Default)
Когда А был маленьким, он задумывался о смысле жизни. И решил, что смысл жизни в том, чтобы помогать другим людям.Особенно качественные Спасатели получаются из детей, которые понимают, что их самих, без причиняемой ими пользы, никто не любит и не ценит.
 Очень многие маленькие Спасатели сожалеют, что нет войны - и, значит, нельзя причинять пользу окружающим в особо крупных размерах.
Потом Спасатели вырастают и...Некоторые выбирают помогающие профессии или становятся волонтерами. Но на такой работе у Спасателя велик риск выгореть, потому как для него любой НЕ спасенный - это удар даже не по самооценке, а по смыслу жизни и возвращение ощущений, что он сам по себе никому не нужен и не интересен. Кое-кто становится преподавателем чего-нибудь  (из тех, которые научат кого угодно не мытьем, так катаньем). Более разумные осваивают амплуа эксперта по всем вопросам (в этом случае любую неудачу можно списать на глупость того, кто выполнял совет), а некоторые становятся "дизайнерами" и "улучшателями" тех несчастных, которые не сообразят убежать достаточно быстро и далеко))).
Проблема Спасателей, в отличие от других разновидностей альтруистов, в том, что они не умеют просто жить или просто общаться. Они уверены, что вне приносимой ими пользы они никому не интересны и ничего из себя не представляют. Им крайне неуютно в ситуации, когда от них требуется посочувствовать человеку или порадоваться за него, зато им комфортно в ситуациях, когда от них требуется помощь или совет. Более того, это как раз та категория людей, которая не может общаться, не дав (ну, или не выслушав) пару -тройку советов, и именно они склонны навязывать помощь к месту и не к месту. Другие формы общения им непонятны и неинтересны, а в другие формы привязанности, кроме предоставления (ну или, на крайний случай, получения) помощи они не верят.
Собственно, апофигей этого образа жизни, - это найти себе проблемного партнера (друга, ребенка, родителя, родственника, далее везде) и заняться его усовершенствованием. Нуждающиеся в помощи могут закончиться, желающих получить ценный совет может не оказаться, в профессии успехи могут чередоваться с неудачами, а проблемный партнер (друг, ребенок и т.д.) будет рядом 24 часа в сутки и будет обеспечивать Спасателю ощущение нужности и востребованности. Именно поэтому, чем проблемнее партнер - тем лучше, а успешный, удачливый и беспроблемный человек Спасателю...не то, чтобы неинтересен,но...как-то у них не складывается. Не о чем. 
hirial: (Default)
Фигня, случающаяся в дружеских, любовных, детско-родительских отношениях.
Предположим, есть два человека: А и В. В восхищается А и хочет от А внимания-понимания-хорошего отношения и прочего. А тоже вроде бы не потив  дать В это внимание-понимание, но только если В выполнит определенные условия и станет ...(далее списком). Довольно часто В начинает пытаться выполнять условия А и, как правило, безрезультатно. Потому что на самом деле В не понимает, зачем ЕМУ в ЕГО жизни знать то или это, уметь это или то, быть тем или этим. Знать, быть или уметь - это НЕ ЕГО цель (цель В - получить внимание, общение и т.д. от А таким вот кривым способом) - поэтому ресурсы под решение задачи не находятся и контролировать ситуацию не получается, потому как В в этой ситуации инструмент для достижения целей А, а инструмент не может влиять на ситуацию (вообще, если задача превращается в нерешаемую ПРОБЛЕМУ, стоит подумать, своей ли цели достигаешь, и в чем она заключается). А продолжает общаться с В, но регулярно объясняет, какой В ленивый, глупый, недостойный, неудачный, неправильный и т.д. Что держит В в этой ситуации и заставляет тратить свою жизнь на достижение чужих целей? Иллюзия, что А к нему неплохо относится, а когда В выполнит-таки условия - все вообще будет радужно.
Так вот, о том, почему это иллюзия. Как относится А к В? Как к куску материала, из которого, если повезет, удастся изготовить что-нибудь приличное и полезное для А. А если не повезет - окончательно испорченная заготовка будет выброшена на свалку. То есть В для А не человек, а кусок материала, инструмент для решения задач...Человеком, личностью он будет признан когда-нибудь потом, когда выполнит условия.
А если В все-таки удастся выполнить условия - его ожидает изрядное разочарование. Ничего особенно прекрасного и радужного ему не светит, потому что для А ценен не В сам по себе, а тот идеальный образ, который А выстроил в своей голове. Получать кайф от общения с реальными людьми А, скорее всего, не умеет, и видеть в реальном живом человеке партнера и собеседника не умеет тоже (иначе зачем он этими странными танцами занимается?нашел бы себе достойных и прекрасных партнеров и общался бы с ними...). Короче, того прекрасного и радужного общения, которое ожидает В и ради которого он жертвует куском жизни, туда не завезли.
hirial: (кошка)
Женственность - штука очень прочная.  Женщина может носить мужскую одежду, уметь сверлить стену или класть кирпичную кладку, работать пожарным, не уметь готовить, не иметь детей  - и все равно окружающие будут считать ее именно женщиной. А мужественность - штука очень хрупкая. По крайней мере, в головах окружающих. Такое впечатление, что стоит мужчине один раз надеть юбку - и его мужественность заканчивается раз и навсегда. Загадочно, однако...
hirial: (Default)
В процессе прочтения Марининой ("Когда боги смеются", кому интересно) пришла в голову мысль. Алкоголик (и, возможно, любой другой серьезно зависимый товарищ) ведет себя как капризный и обиженный ребенок лет примерно пяти: по принципу  "отомщу маме - откушу себе нос"))). То есть - причиню себе как можно больше вреда и неприятностей, И ПУСТЬ МАМЕ БУДЕТ ХУЖЕ.  А "спасатель" рядом с ним выступает именно в роли мамы - чем больше "мамочка" озабочена состоянием "ребеночка", тем больше оный "ребеночек" косячит и куролесит. Неосознанно, вероятно.
Отсюда напрашивается вывод, что алкоголик, наркоман и другой-прочий зависимый "завис" где-то в возрасте 5 лет и мстит своим поведением-состоянием маме за какую-то обиду, которая в этом возрасте случилась. Просто при недоступности мамы огребают близкие, которые по каким-то своим причинам взялись роль мамы играть. И еще один вывод: хочешь, чтобы зависимый не косячил и не причинял себе вред - не будь для него мамой. Правда, "мама" обычно все равно находится, не одна, так другая...(((
hirial: (Default)

http://lual.livejournal.com/120041.html
Вообще там в комментах много прекрасного и познавательного. Особенно изысканные места и педагогические перлы цитирую, но на самом деле нужно читать все, там прекрасного еще много! а пост не резиновый)
Под катом много букв

Read more... )
hirial: (это я)
В ходе одного разговора выяснила, что на ролевых играх игрок иногда может случайно встретиться с ситуацией, неотличимо похожей на ту, которая травмировала его раньше, и пережить примерно те же неприятные эмоции (кажется, это называется умным словом "ретравматизация"). По слухам, некоторые игроки специально ищут или провоцируют такие ситуации. За весь свой игровой опыт (лет 15 уже, кажется,в сезон в среднем выходит порядка 4 игр) я сама с такими ситуациями не сталкивалась и даже не подозревала об их  существовании на играх. В связи с очередным открытием Америки мне интересно, я что, опять какой-то гриб-мутант?встречался ли кто-то еще с повторением травмирующих ситуаций на игре, насколько часто это случается и зачем бы человеку могло бы понадобиться сознательно (или несознательно) такую ситуацию провоцировать? И почему  с одними игроками это случается, а с другими - нет?
А-уу, грибы-мутаны, отзовитесь!)))
hirial: (кошка)
Людям свойствеено чего-то хотеть. В том числе - от других людей, особенно от близких. Влюбленная девушка хочет, чтобы юноша дарил ей, например, цветы (или бриллианты, или лошадь, или поездку на Байкал, или...в зависимости от желаний и потребностей девушки). Жена хочет, чтобы муж "не пил, не курил и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл" и т.д. Мать хотела бы, чтобы ребенок хорошо учился, не хулиганил, не рвал и не пачкал вещи... Еще мы часто хотим, чтобы, например, наши друзья не ссорились между собой, были интересными собеседниками, эмоционально нас поддерживали, были счастливы и довольны жизнью, не опаздывали на встречу, выполняли свои обещания...(список можно продолжать до бесконечности).
Это все обычные желания и ожидания. Бывают и необычные - "я не хочу, чтобы моя дочь рожала: я еще слишком молода, чтобы быть бабушкой", "моя жена должна выглядеть непривлекательно, чтобы никто другой не обратил на нее внимания", "мой сын не должен быть успешнее меня", "мои подруги должны быть кретинками, чтобы все заметили, как я умна", "мой ребенок не должен создавать семью, чтобы не оставлять меня в одиночестве". А еще желания бывают неосознанными, если они воспринимаются человеком как "плохие", недостойные" и др. А еще желания, связанные с одним и тем же человеком, могут явно или неявно противоречить друг другу: например,  жена может хотеть видеть в муже настоящего мужчину и главу семьи и В ТО ЖЕ ВРЕМЯ стремиться контролировать жизнь всех домочадцев....

Когда другой человек не исполняет наши желания и не оправдывает наши ожидания, мы чувствуем злость, обиду, беспомощность, иногда страх (весь этот конгломерат неприятных ощущений называется иностранным словом "фрустрация")... Собственно, все то же самое мы чувствуем и когда наши желания не исполняются по не зависящим от других людей причинам (хочется купить, например, лошадь, но нет денег на покупку и содержание).  Но если желание связано с другим человеком - очень часто все эти эмоции выливаются на голову того самого ближнего, который "виноват" в том, что планы расстроились, желания не исполнились, ожидания оказались обмануты. А если и не выливаются (многие стремятся вести себя в соответствии с правилами вежливости и не проявлять своих чувств) - часто оказываются похороненными внутри и намертво связываются с "автором" неприятной ситуации.  В принципе, ничего страшного не происходит - желания меняются, и расстроенные планы чаще всего не катастрофа.  Раздражение выдыхается, обида забывается, возникают новые планы и новые желания...

Интересное начинается, когда желания, связанные с ближним, неизменны, а ближний, как назло, не хочет (не может) обеспечивать их реализацию. Например, родитель хотел бы ребенка-вундеркинда, а ребенок, как назло, плохо учится, ничем особенным не интересуется и выдающихся результатов ни в какой области не достигает (как Энштейн в детстве, например).  Родитель испытывает гнев, стыд ("я плохой родитель", обиду "я столько сил в него вкладываю, а он...")Родитель таскает ребенка по развивающим группам, а ребенок хочет смотреть мультики. Родитель, каждый раз убеждаясь, что ребенок - посредственность, испытывает гнев, стыд, обиду, возможно - страх ("что же с ним будет в жизни, ведь пойдет в дворники" или "что люди скажут, если узнают?"). Родитель обращается к психологам, психотерапевтам, дефектологам, колдунам и экстрасенсам (чтобы снять порчу, распрямить карму, активировать интеллектуальную чакру и др.)  и чувствует  гнев, разочарование, бессилие, страх, стыд, тревогу и прочие неприятные чувства.

Что чувствует ребенок (и любой человек, который не хочет или не может обеспечить исполнение чужих желаний)? Он чувствует себя плохим. Ненужным ("меня бросят"), дефектным ("я не могу, я не устраиваю"), злонамеренным ("я - лентяй и тунеядец") и др. ( и бр-р-р-р-р!)
Самое смешное, что ТОТ ЖЕ САМЫЙ ребенок  может, например, быть воплощенной мечтой учителя - спокойный, тихий, молчаливый, усердный, послушный ("все бы отличники себя так вели!"). Каждый раз, общаясь с этим ребенком, учитель испытывает удовлетворение, радость, спокойствие и прочие приятные чувства, потому что этот ребенок реализует мечту этого учителя об идеальном ученике: послушном и внимательном. Учителю нафиг не сдался ученик-вундеркинд, учитель мечтает о тихих, послушных, исполнительных детях

Каков же этот ребенок на самом деле - хорош или плох?

Вот они, грабли. Для родителя - плох, потому что мешает реализовать мечту о ребенке-вундеркинде. Для учителя - хорош, потому что реализует его мечту о послушном ученике. Для Пети плох, потому что не умеет играть в футбол. Для Васи - хорош, потому что умеет делать модели корабликов.  Для Маши в 18 лет он будет плох, потому что скучен и неоригинален в сексе. Для Вари - хорош, потому что не пьет, зарабатывает деньги  и занимается с ребенком.

А на самом деле?

А нет никакого "на самом деле".
Человек хорош для тех, чьи мечты реализует и чьи ожидания оправдывает. Человек плох для тех, чьи мечты не может или  не хочет реализовать, чьих ожиданий не оправдывает, чьи планы расстраивает (иногда просто своим существованием)...
 Быть хорошим для всех все равно не получится - люди слишком разные, слишком разные у них мечты и ожидания от других. Если вы в ком-то разочаровались - значит, этот человек вам не подходит, не соответствует вашим ожиданиям. Если в вас разочаровались - значит, вы не подходите для исполнения чьего-то желания.
И это значит, что для воплощения чужой мечты вы плохи - микроскоп ведь действительно плохая замена молотку в деле забивания гвоздей))))).

Бывают ли другие отношения?
Бывают.  Если вы понимаете, что ваш друг не обязан воплощать вашу мечту о "хорошем друге". И если он понимает, что вы реализовывать его мечты тоже не обязаны. Можете. Или не можете. Но не обязаны. Очень сложно, на самом деле.
"Если мой друг действительно хорошо ко мне относится (хочет, чтобы я к нему хорошо относился), он должен..." Стоп. Не должен. И, возможно, не может. Или ему это очень тяжело, даже если для вас - очень просто. Микроскоп действительно не очень удобен для забивания гвоздей. Может, лучше поискать молоток?
hirial: (Default)
"...если человек в пределах СВОИХ личных границ делает что-то, от чего мне больно, не в порядке Я и мне нужна помощь. Если человек в пределах МОИХ личных границ делает что-то, от чего мне больно, не в порядке ОН, и мне нужно восстановить дистанцию".
hirial: (Default)
Собственно, пост был не о том, кто, где и почему может огрести и кто в этом виноват. Это, наверное, тема отдельного поста.
Пост был о том, что в бессознательном очень у многих живут похожие страхи.В смысле - МНОГИЕ ЛЮДИ БЕССОЗНАТЕЛЬНО БОЯТСЯ ТОГО, ЧТО ОНИ ИЛИ ИХ ДЕТИ ПОПАДУТ В СИТУАЦИЮ, ПОДОБНУЮ ОПИСАННЫМ. Благо, традиция подобного "отношения" к женщинам насчитывает в России минимум лет 200 (если помните, в оригинале сказа Бажова про Каменный цветок был момент, когда к жене Данилы-мастера, считавшейся на тот момент вдовой, благо муж пропал, пришли...гм,"женихи", от которых она топором отмахивалась).
Подобные страхи вполне могут обнаружиться у тех родителей, которые сначала учат дочерей бояться мужчин и секса с мужчинами, а потом чуть ли не на коленях выпрашивают у них детей (про замужество речь, обычно УЖЕ не идет :)). Да, не все родители, которые воспитывают в детях страх перед мужчинами, руководствуются именно бессознательными страхами. Но таких - достаточно. Возможно (только возможно!) что-то подобное сидит в подкорке и у тех родителей, которые убеждат дочерей в том, что они некрасивы или сознательно или бессознательно пытаются одеть их максимально непривлекательно (хотя там и другие мотивы могут быть).

Такие страхи могут обнаружиться (иногда - под слоем вполне рациональных соображений или наоборот, не очень рациональных представлений типа "все мужики - водители дивана") и у тех женщин, родители которых воспитанием в них страха не занимались. Рационализация - дело достаточно обычное, в общем-то. Не "я боюсь мужчин", а "все мужики - или пьяницы, или бабники (нужное вставить, ненужное вычеркнуть), выбирать не из кого". В ту же копилку может быть способность влюбляться ИМЕННО В ТЕХ мужчин (раз за разом), с которыми гарантированно никаких долговременных отношений не получится. Лучше всего, конечно, в киногероев или героев книг (мультфильмов), но вариант жестокого несходства характеров или систем ценностей тоже рулит:).
Подозреваю также, что похожие страхи могут обнаружиться и у какого-то количества лесбиянок (не у всех, естественно, там тоже возможно много разных вариантов). Возможно, что-то подобное сидит в подсознании и у тех, кто страдает "недержанием отношений" в тяжелой форме (там схема чуть сложнее, но основа, весьма вероятно, та же).

Короче, вдруг кто-то обнаружит собственного таракана?

А меня ссылка заставила поверить в существование коллективного бессознательного. Раньше я думала, что этот феномен сродни вампирам, которых не бывает. Вот.

Да, никого конкретно я в виду не имела,просто примеры на каждую из описанных позиций в моей (и не только моей) жизни встречались. Иногда и не по одному разу.
hirial: (Default)
Всегда озадачивало, ЗАЧЕМ многие родители (да, все еще многие) воспитывают в дочерях страх перед мужчинами вообще и перед сексом с мужчинами в частности. Понятно же и ежу, что последствия такого, с позволения сказать, воспитания БУДУТ - и лет через ...дцать родители будут смущенно или возмущенно интересоваться, почему дочь до сих пор не замужем, или робко просить "ну ты ПРОСТО роди нам внука, а уж мы его воспитаем"... Что, люди до двух считать не умеют? А ведь среди таких, прости Господи, воспитателей попадаются люди достаточно умные...

И ОТКУДА во многих женщинах берется этот страх там, где родители его отродясь не воспитывали (по крайней мере, ничего такого вслух не говорили)? Причем страх панический, иррациональный, который подо что только не маскируется и до каких только странных последствий не доводит?

А вот похоже, что идеи Юнга о коллективном бессознательном что-то под собой таки имеют. Интересующимся - смотреть ссылку. Впечатлительным девам - не смотреть. Всем остальным - не смотреть перед едой и на ночь.

http://natalya-kiriche.livejournal.com/309180.html

...............Я стою на остановке и жду трамвая. Прямо песенка: «я не такая, я жду трамвая!».
Я и в самом деле «не такая», поэтому, когда два пьяных хулигана оценивают положительно мою короткую юбку и сносные ноги в черных колготках и начинают брать меня приступом, ничего, кроме ярости, я не испытываю.
......
И вот это чмо тащит меня за руку, а я упираюсь, а чмо приговаривает: нууу, Танька, хуле ты строишь, тебя пол-Южного е…т, тебя же все знают.
Думаете, перепутал какой-то Танькой? Нет. Это все тот же прессинг. Создать жертве чувство неуверенности. (А если и правда с кем-то на районе переспала, тогда тем более легко сломается).
Ну, мой звездный час настал немедленно: пока это тип тащил меня за руку и обещал убить на месте за отказ от любви, пришел трамвай.
К трамвайному окну намертво прилип мой приятель Колька, а за его спиной маячили Олег и Нырочек. Открылась дверь, на площадку высыпались крепкие хлопцы, двое – в форме, а Колька – в фуражке и с дубинкой из убедительной резины.
Всю дорогу до дискотеки Колька меня пилил за юбку, макияж и черные колготки:
- Откуда ж он знал, что ты не блядь? А вдруг блядь!
- И что, право имеет, что ли?
- Юридически - нет, а по-закону – да!
(Как вам такая фраза, да еще от мента? Интересно, он про какой закон? Я, кажется, догадываюсь, про какой.)
- Чтоб завтра я на тебе ЭТО не видел!........................................................


И еще - наверное, автору комментов и так хватит, высказываться лучше здесь или у себя в ЖЖ.
hirial: (Default)
Люди часто говорят: "я могу (не могу) заставить себя", "я сказал себе", "я не могу простить себя", "я контролирую себя" и др. Странно звучит - как будто есть в человеке некое "Я", которое знает, как надо поступать и которое всегда право, и некое отдельное "себя", которое надо убедить, заставить, простить, которое виновато... Голова не кружится? Вот у меня - кружится. Кто-то где-то тут порылся...
Если сказала Я, и тот, кому сказали - тоже Я, то МЕНЯ - двое? "Шизофрения, как и было сказано...":) Один - весь из себя такой правильный и весь в белом, и другой - упрямый, тупой, поступающий плохо... Причем правильный - это Я, вне всяких сомнений. А другой - это как бы не совсем Я, это некое невнятное "себя" (которое вообще "Оно", то бишь "Ид"). Такой тянитолкайчик - впереди правильное Я, которое обязательно все бы сделало правильно, если бы не это противное "себя", которое болтается сзади, идет не в ногу и вообще вечно мешает. В результате, все делается м-м-м...как всегда или не делается вовсе, но...Я не виновато, виновато это противное ОНО, которое Я не смогло допинать...Поэтому Я, естественно, хорошее, ОНО, как ему и положено, плохое, а парные танцы вокруг дивана продолжаются.

Кстати, забавная деталь - иногда танцующие меняются местами: "я отвечаю перед собой", "я спросил себя" и др. (то есть Оно, конечно, Ид, как ему и положено, но еще и высший суд и носитель мудрости впридачу :)).

Хороший, короче говоря, способ самооправдания, когда сил или желания соответствовать общественным требованиям (родительским, требованиям начальства, собственным представлениям о прекрасном) нет, а чувствовать себя гадом ползучим и антиобщественным элементом не хочется. Но чем-то мне этот способ подозрителен, и не только тем, что этот способ, по сути, ничем не отличается от варианта "тортик сам съелся". И не тем даже, что при таком положении дел о самореализации приходится только мечтать (которое из Я будет реализовываться? вот и я не знаю...). Что-то мне кажется, что сознательное нарезание себя на ломтики ни к чему хорошему не приводит....
hirial: (Default)
Некоторое время назад задалась вопросом - почему люди так стремятся делить свое Я на части? Еще веке эдак в 18 в литературе (классицистской) поднимался вопрос о противостоянии чувств и долга (разума). Дальше - больше. Фрейдовские Ид-Эго-Суперэго, противостояние сознания и бессознательного, берновские Ребенок-Взрослый-Родитель, пёрлзовские Собака сверху и Собака снизу (дальше этот ряд можно продолжить самостоятельно, там еще много кто отметился)... Даже в обыденном самосознании есть Я и есть мои комплексы (тараканы, дурные привычки и др.). Как будто мои комплексы - это не часть Я, а какие-то вживленные вражеские чипы, чесслово. Как будто мои дурные привычки - это какие-то отдельные сущности(бесы, везде бесы!), а не последствия когда-то сделанного выбора.
Почему психологи часто выделяют в личности отдельные части и как-то их называют - я понять могу. Врач может лечить только если знает, из каких органов состоит тело и как эти органы взаимодействуют. Но все прекрасно понимают, что рука или нога - это часть организма, ЧАСТЬ ЦЕЛОГО. Людям разве что в страшном сне может присниться конфликт между сердцем и печенью или рука, которая действует совершенно отдельно от всего тела. А вот представления о бессознательном как о какой-то "вещи в себе", которая действует помимо сознания и вне всякой связи с ним, вполне себе рапространены. Как и представления о том, что личность - это такой сложносоставной конструктор, из которого можно просто изъять любую не нравящуюся деталь и заменить ее на другую. Врач, который воспринимает тело пациента как конструктор из несвязанных между собой частей, может испортить пациенту печень, пока лечит сердце. Человек, который воспринимает как конструктор собственную личность (то есть не понимает и не чувствует ВЗАИМОСВЯЗИ разных ее частей, не видит ЦЕЛОГО за набором частей) в лучшем случае угробит все свои силы в бесплодной борьбе с собственными "недостатками". В худшем - рискует превратить себя в совершенно нежизнеспособное чудо-юдо.
Page generated Jul. 25th, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios